童年阅读感想50字左右，童年阅读感想20字

走廊，连着两头，一边是祖父的灵堂，一边是设席的食堂，而我，伫于回廊之间。

灵堂围着一圈昏暗的烛火，微光点亮了花圈，火光也在祖父的遗照上闪烁。照片上的他微笑，容光焕发、清癯硬朗；而现在躺在棺木里的他瘦的皮包骨头，没有丝毫的表情。焚香氤氲出白烟的虚幻，幻境中使人无法相信照片中的和躺下的，是同一个人。不近不远处，僧侣的诵经声或急，或缓，或高，或低，融入烛光，融入白烟，融入苍茫的夜色中。

而食堂里，送菜的来来回回，碗筷勺盆撞击发出声响。吹唢呐的苍凉了半边天，哭丧声似乎要把大地撼动塌陷。香烟制造出的白雾将整个大厅笼罩，似乎也在营造一种梦幻。

我伫于回廊，一头是深邃与幽暗，一头是嘈杂与亮堂。光从一头延伸到另一头，逐渐暗淡，我伫于回廊，就在这不明不暗的灰色之处，在这生与死，明与暗，未来与过去之间作证。我什么都没有想，却好像想到了一切。

“突然间，一切都活着，并且发出自己的声音。”一切过去的粗粝而鲜活的经历如画卷般徐徐展开。

我一直将祖父作为我童年的象征，因为我的童年大多的时光是和祖父一起度过的。我记得祖父带我去棋摊看象棋，两个对弈的老头眼睛瞪得老大盯着棋盘不说话，而一圈围观的老头七嘴八舌，对着棋盘指指点点。吃子儿时木棋子相撞，发出结实而清脆的声响，之后就很自信的放一边砸下，木子儿堆得老高，像是一堆小号的桃酥。我耐不下性子看完一盘棋，就自己溜一边玩去了。

一玩就是玩到傍晚，祖父此时早已烧好了晚饭，又出来叫他那个玩心很大的孙子回去。“再玩一会儿”，我总是这样说。但一会儿是多久，没人知道。快乐总是短暂，但人们总是想把它延长，哪怕只是“一会儿”也好。

回去的时候夕阳正散发它温柔的光芒，整个世界都染上了酒醉般的红晕，浸染在红色的浪漫与朦胧之中。光韵下渲染出一长一短的两个影子，长的影子牵住短的影子的手，短的影子不时地回头，恋恋不舍于他离开的地方。当然，这未必是我，无数段时空，无数次落日，无数个归家的身影，我只是其中的一个。这样的场景无时无刻在这个星球的每个角落都可能在发生。快乐虽然短暂，但至少，那一轮夕阳是永恒的。

上了小学后，几乎是祖父天天接我回家。我是个很挑食的人，学校食堂吃不惯，午饭就吃的很少，所以到了四点来钟就饿了。一出校门，就迫不及待拉着祖父去“觅食”。

学校那条街边一排都是各种的小食。酱香饼外皮薄而脆，里头软而嫩，刷上的酱是咸甜而不腻，点缀的白芝麻粒粒香而饱满。煎饼烙锅上摊着一张张手抓饼，发出“滋滋”的油的声响。炸串的大铁锅里，金黄色的油滚沸着，发出“咕嘟咕嘟”的咆哮声，油香很快就溢满了空气。还有骑着电动三轮车，有电动大喇叭反复叫卖的“北方大馍，老面馒头”：黄色的玉米馒头微甜清香，白色的原味馒头可以蘸红烧肉汤，豆沙小馒头一口一个，三角形的糖心馒头清甜而不腻。特别是冬天时馒头厚厚的被子盖着，掀开后白色的蒸汽立刻喷薄而出，馒头捧在手里，氤氲的温热似乎能暖和一整个冬季。一整条街上，有无数的小吃任我挑选，这是一种舌尖上的怀念与感动。

挑食不是一个好习惯，生活中不应该挑剔，因为生活不会给你多少选择的机会。而在那时，我有的是挑剔的资本与任性，因为祖父觉得，小孩子嘛，就该惯着点。

又一声苍凉的唢呐声响起，刺破了回忆，我回到现实，仍矗立于灰色的回廊中。如果生理层面的童年早已过去，那么祖父的逝世意味着精神层面童年的终结，我与过去童年生活的纽带的断裂。童年之后，我的生活开始变得苍白，似乎褪色了一般，变得单调、乏味。我不过是每天上学、放学；父母不过也是上班下班。放假无非随便老套的娱乐，过年过节年年似乎也大差不差。每天就是机械的重复，偶尔会有一些小的不一样。我厌恶这种重复，这种重复使我感到生活的苍白。

“总归是那样”，所以，“随便了”“就那样了”“无所谓了”。白色是只存在于乌托邦的纯粹幻想，黑色是希腊式命运悲剧的英雄悲壮。而生活既不黑也不白，却是一抹灰色，它白不到让你满意，黑不到让你绝望。灰色带来无力，无力产生迷茫，迷茫就看不清方向。就像我正伫于灰色的回廊，在回廊里就得做选择，但我不知是前进，亦或是归去。

总归是那样，天气也不能让人称心。江南的梅雨季一到，整个天空面黄肌瘦般的病恹。太阳光是软弱无力的灰色，雨却总是要下不下。风扬起尘土，却吹不动空气。空气是静的，静得让人发闷，像有人扼住了咽喉，但不至于把你掐窒息的地步。我讨厌这种天气，讨厌这种灰色和阴郁。

厌恶一点点积累，青春的自负与不甘驱使我去寻找消解这种灰色的方式。既然“尘世难逢开口笑”，那么“菊花须插满头归”。正如一切青年躁动不安的灵魂一样，我以我的方式在追求着标新立异。对一切快乐与不快乐，都是解构般的戏谑，狠狠嘲笑着生活的无意义。花式的整活，搞怪的段子，不管怎样，有趣就行了吧，有趣本身就能成为意义。用摇滚填补空虚，以说唱抚平不安。总之，不一样就行了吧，就不再“总是那样”了吧。

就像是梅雨季过后的第一场暴雨，电闪雷鸣伴着狂风大作，雨滴连缀成柱，编织成帘幕。天空随着雷电的闪现忽明忽暗，树被扭曲到倾斜。末世的兴奋感涌上心头，一切烦闷都被冲走，一切尘晦都被吹散。暴雨是青春不安躁动灵魂的狂欢，因为它本身就是要消解一切。

“你总是想和别人表现得不一样，但实际上却又是一样的。”高中的班主任在我的日记本上留下过这样一道批注。那次日记我用“翩若惊鸿，矫若游龙”形容软体条状的爬行动物，并且违着心夸它可爱，但我其实还是会怕虫子。

不一样？一样？

如果所有人都想表现得不一样，那么的确，我们还是一样的。是的，都是一样的。就算是我难以忘怀与割舍的童年也是重复的、一样的。

那一轮落日万年前就普照着这个星球上的人类，贪玩而不愿归家的孩子不必是我这一个，梅雨季之后必定会有暴雨，青春不安的心脏永远在跳动，送我们归去的唢呐在这片土地上响彻并苍凉了数千年。

童年也会是重复的，只是我们还没有意识去思考与窥见生活的本质。在长大之后，人们开始思考生活的本质与意义，而思考的开始，也就是对重复的无意义感产生的开始——这是意识自觉的代价。

而我们应该做的，是去爱生活，而非爱生活的意义，不是去改变生活重复一般规律，而是在重复中去寻找细微的不一样的惊喜与感动。

生活的本质也许就是重复，但生活未必就应该感知为灰色，灰色的阴影源于恐惧。我们之所以试图去消解这种生活本质的规律，是因为我们的自负，是因为我们害怕承认我们都是一样的，我们只是普通人。我们试图去消解一天二十四小时的重复，试图去否定每天工作、休息的单调，只因我们害怕变得普通。

最后一声唢呐在传唤着祖父的归去，我离开了灰色的回廊。

............试读结束............

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