我真的想忘了你，我真的真的想忘记

投稿用户 • 2023年4月2日 pm11:36 • 范文大全 • 阅读 174

今天在吃饭的时候，舅舅说了一句话，让我的思绪一下子回到了和外婆相处的所有点滴上。

我从小是给外婆带大的，而我从小就有一个所有家人都讨厌的坏习惯“咁饭”（家乡话说法），就是我吃饭喜欢含在嘴里，慢慢的吸了饭菜的味道后才会慢慢嚼碎咽下，基本上每次吃饭每一口都要含一下，所以每次吃饭没有一个小时以上都搞不定。

而从小到大所有家人都说过我，甚至拿这个来笑话我，就单独外婆没有，从来没有表达过不喜欢或不满，每天都还有耐心的给我慢慢的喂饭。

所以一直到现在，家里人偶尔都还会提起我这讨厌的“咁饭”事件，当做一种嘲笑我吃饭慢的反面教材。

所以今天舅舅在看到我喂饭给女儿吃，小家伙一口一口吃得正香时，舅舅很感慨的说幸好我女儿没有遗传到我“咁饭”的这坏习惯，要不然以我的性格得天天爆跳的。

这让我一下子想起了那个永远有耐心、永远都第一疼爱我，而我现在快差点记不起她长什么样子的外婆来。

外婆是在2020年夏天的时候永远的离开了我们，那一天我一个人坐在院子里，想哭又不敢哭。

还记得有一天我突然梦到了外婆，也想起来好久没有电话给她了，就立马打了个电话回去给妈妈，想着说和外婆聊聊天。

然后妈妈忍不住才和我说了实话，这段时间外婆的状态很不好，如果熬不过去，很有可能就是近期的事情了，但因为考虑到我刚怀孕而开始显怀，这一喜一白事按照老家习俗，是不好参与的，而我又是外孙，更不好一起就没打算告诉我的。

我当时第一反应其实是有点责怪妈妈的，内心也很庆幸有梦到外婆又打了电话回去，才知道了真实情况，要不然我可能会更加的悔恨，是一辈子的遗憾。

不顾妈妈的劝说，但因为老公有事走不开，我又不愿意多等几天，然后花一天时间安排交待好工作，我就自己一个人带着大肚子坐火车回去了。

话说那个时候虽然怀着肚子，又因为临时买票，只买到了上铺，可想而知十个小时的路程，加上火车三层的上铺，因为孕妇尿多上上下下的，却因为心里有事，竟一点都没有觉得辛苦。

回到家后，每天都有去看外婆，陪她小聊一下，可那个时候外婆已经不认识我了，而且看着她的脚受伤的地方腐烂臃肿，想象不到的心疼却又无从帮忙的心酸，让我第四天中午没过去看外婆，而去了大舅舅家和表姐坐坐。

而就是这一天这个时候，我看到二舅妈过来叫大舅舅过去她家，着急慌忙的，我的心咯噔了一下，总感觉有什么东西失去了。

没过多久妈妈打了电话给我，确认我没在二舅舅家后，让我赶紧回家去，还叮嘱我一定不要过去二舅舅家。

我立马知道是怎么回事了，因为外婆当时就住二舅舅家那边的。

我当时也慌了，我想不听妈妈的话我想去二舅舅家的，但是被表姐拦了一下，我没有勇气去了。

一个人一直摸着肚子一边哭着走回家，好像不摸着肚子就没有力气了一下。

一个人吃饭，我又在“咁饭”了，一边想起来从小到大外婆对我好的点点滴滴，一边又忍着不能大哭大难受，因为已经有出现过肚子不舒服的症状，只是一直没敢告诉妈妈。

这两天他们所有人都很忙碌，而且在外的所有表哥表姐表弟表妹们都回来了，这是第一次这么多人齐聚在家却都不欢快，我还是一个人只能游晃于自家和小舅家之间。

那个时候我甚至讨厌过肚子里的孩子，讨厌我为什么偏偏这个时候怀孕了，讨厌家里这所谓的习俗。

但又有点庆幸我怀孕了，要不然我都不知道怎么办，我没有勇气去送外婆最后一程，我不知道要怎么去面对没有外婆这一事实。

从小到大我都没有爷爷奶奶和外公，我就只有一个外婆，是疼我这个外孙比疼那些内孙还多的多的外婆，是充当了我爷爷奶奶外公外婆四个角色于一体的外婆。

在所有人真正去送外婆的那天，我一个人坐在小舅家院子里，很多情绪冲击着我，哭得不能自已，过后又强忍自己平稳情绪。

今天被舅舅这么一提，对外婆的思念，让我很难受，一边哭一边回忆起了这一段经历。

之前我安慰自己，或许这对外婆来说也是一种解脱吧，像她那腐烂的脚，坏了好几年了，或许身体也给她带来了很多的痛苦。

所以我有意识的去避开外婆的话题，去刻意的不想她，忘记她。

我做到了，我忘记了外婆，现在甚至要快忘记外婆长什么样子了，我把自己的情绪调整好，开始了常规的生活工作。

但我忘记了，这或许表面了一点，像现在，思念到点，想起外婆的点点滴滴，内心还是会难过的要命，还是会哭到不能自已。

外婆，我想你了，你都还好吗。

............试读结束............

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