陪读如人饮水,悲喜自知。在第11个年头感悟总结:如果再来一次,我会是另外一种选择。
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孩子刚出生时,家长最大的希望是他健康成长。每天下班后我全部的精力都用来研究怎么做辅食,从哪里买奶粉安全,穿什么纸尿裤舒适,怎么和他语言互动……。孩子长得白白胖胖,活泼可爱,我很是欣慰,尽管在我工作上停滞不前,几年没有升职,没有加薪,依然觉得值了。
孩子上幼儿园后,爷爷奶奶回了老家,儿子没人接送。和老公商量后他负责赚钱养家,我负责离职带娃。白天除了买菜做饭大部分时间内都是空闲的,晚上就盼着孩子放学回家,陪他去楼下和其他的小朋友玩,一起读绘本。不擅长家务的我每天有大把的空闲时间,但交际圈却越来越窄,和之前的同事朋友也没有了共同话题。但是孩子和我亲近,他只要不在学校的时间都有妈妈全部的陪伴,他很快乐,我也觉得值了。
儿子上小学了,就读一所很不错的公立学校,开始有了成绩排名,有了才艺展示,家长也有了企图心。我要求儿子学拉丁舞,学篮球,他给上一对一小课,他不是很乐意,只是没有反抗,但是表现平平。这种目的直接的兴趣班坚持了3年后实在没有收获我放弃了。儿子周末又可以睡懒觉了,也可以看动画片了明显快乐了很多,但是全职陪读的老母亲我把全部的注注意力转移到了他的学习上。我开始揪他语文的错别字,英语的听力,数学的解题步骤。我要求他做题的速度和正确率,如果没有达到我预期的要求我会大发雷霆,觉得那么简单的要求都做不到。我甚至会撕掉他的作业来表明对对他学习的态度和重视。孩子一边小心翼翼地用无辜的眼神看着我,一边可怜巴巴地重做作业。儿子当时成绩中上,好的时候年级前50,但我就是执拗地认为他还有潜力,再努力一下站到拔尖的梯队。在我的高压下小学的最后几年孩子是不快乐的,但是因为年龄还小,他一直没有反抗,和我还是很亲近,但埋下了很多复杂的情绪。
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初一的时候孩子爸爸外调工作,对孩子的教育我突然感到力不从心。孩子已经有了青春期的很多表现,他遇到不高兴的事情也不会主动和我沟通,情绪易怒,一不高兴就怼我,成绩从入学时的年级20跌到一百多位。我每次和他一起分析原因他都知道问题出在哪里,但就是没有改变。为了提升他的历史和政治背科,我重新捡起了初中课本在网上找视频学习。把他从寄宿转为了走读,晚上回家再一起梳理重点。尽管如此费尽心思,一到统考孩子的背诵科目还是拖后腿了,我怒不可遏,骂他不够努力,摔了他的学习资料,他握着拳头愤怒地瞪着我反问:我没有努力吗?我就是没有天赋,学不会背道法……”他很委屈地流泪,但当时地我根本没有去认真思考地话,只觉得他在狡辩。后来儿子越来越不愿意和我沟通,我说的话他认为对就听一下,认为不对就直接忽略。学习上也不愿意听我的安排了。但是成绩似乎比以前进步了。我也开始反思自己的行为,学着放手了,不干涉他的时间安排,让他在有限的时间里抽出时间做喜欢的事情,慢慢地他又快乐了,情绪也稳定了,亲子关系好了很多。
11年来,我因为全职脱离了朋友和社会,这种自我牺牲的心理让我无意识地想在孩子身上找到成就感,我没有意识到自己的偏激和执拗,一些不良的情绪成了我们之间沟通的毒素,强压和苛责让他的成长也变得受伤。我打算重新去走进职场找到自己,调整好我自己并一定能让他变得优秀,但理性地降低对孩子的期望一定会让他更热爱学习,热爱周围的一切。
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